Megint én!
Remélem nem haragudtok meg, ha bemásolok ide egy nagyon jópofa kis szöveget. Igaz, kicsit hosszú, de én annyit nevettem rajta, Kornél is majd kirúgta az oldalamat. Már biztosan nem bírta hallgatni a röhögésemet. Folyt a könnyem, közben meg majd bepisiltam.
De lehet csak jó kedvemben kapott el a szöveg?!?!
Felkészülés a szülői hivatásra
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő 12 egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának vagy apának lenni.
1. (Nők számára) Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10 %-át.
2. (Férfiak számára) Az apaságra való felkészülésként, menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el!
3. Mielőtt vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!
4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel 's alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni! 12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal 1 óráig! Állítsd be a vekkert 3 órára. 2-ig feküdj ébren, 2-kor kelj fel, és igyál valamit! Feküdj le háromnegyed 3-kor! 3-kor, amikor a vekker megszólal, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig! Állítsd be az órát 5 órára! Kelj fel! Készíts reggelit! Csináld ezt 5 éven át! Közben nézz ki boldognak!
5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba, és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik! Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: az egész reggel.
7. Végy egy tojástartó dobozt! Egy ollóval és egy doboz festékkel készíts belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt! Ragasztószalag és némi celofán segítségével formálj belőle karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az EiCCel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
8. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba! Felejtsd ott! Végy egy tízforintost! Dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most mar tökéletes!
9. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj ki megint! Menj le az utcára! Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig! Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papír zsebkendőt és döglött bogarat útközben! Ugyanazon az úton gyere vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön, és rád nem mered! Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!
10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen megtenni, ne is ábrándozz gyerekekről!
11. Vájd ki egy dinnye belsejét! Fúrj rá egy kis lyukat! Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép! Tedd ezt addig, amíg a spenót fele el nem fogy! A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven! Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
12. Tanulj meg minden nevet a Tesz-vesz városból, a Walt Disney rajzfilmekből és a Babarból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
Végül is nem volt semmi gáz, meg a maguk módján még normálisak is voltak,de akkor is lehangoló volt. Állandóan bőgtem,mikor a férjem jött haza, mint vmi pulya... 
, mert kidőlök 
Csak nem tudtuk miért nem vagy....( igaz nem baj, hogy a többiek nevében is írtam??) 
