Sziasztok! Könnyesre nevettem magam, mulassatok Ti is! Mindenkinek minden jót, rohnok a szaladó háztartásom után, esténként meg apanet van nálunk. Rászokott a mocsok, mit tegyek, Végre olvasok. Meg alszom is néha. Babóknak gratula, nagyon szépek.
Urszila, mi sajtreszelő-hagymaváfónak árult dologgal pürésítünk. És sok főzővízzel (lehetne tejjel is, ha fejne vki). Marci is öklend, fuldoklik.
Kangi, ezzel a szöveggel kezdhetnénk a művet? Csak meg kellene találni a forrást. Kangi, én gyomrom nem bírja a vaskészítményeket. Vigyázz szegény Julcsira! Marci is kipukkant a húslevesbl levadászott zöldségektől. Tegnap folyamatosan nyűglődött, és olyan nehezn kakilt. NA ma veszünk megint szőlőt, az a biztos segítség, hála Neked babanet!
Elli, tuti autó. Kevin ezentúl hátul nyomul? Marci nem bírja sokáig... Úgyhogy lehet, hogy átveszem egy időre apa romsuzukiját. Abban nincs légzsák.
"Ha én ezt annak idején tudtam volna ..."
Tehát, felkészülés 12 pontban:
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő tizenkét egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának, apának lenni.
1. Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10 %át.
2. Az apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elő az újságot és most, utoljára olvasd el!
3. Mielött vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet: ez a legutolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!
4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel- s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni! 12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal egy órán át! Állítsd be a vekkert 3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert 5-re! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz ki boldognak!
5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik! Végy egy polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idő: egész reggel!
7. Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt: készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosítottnak látszik az óvodai csoportban!
8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet és tedd a kesztyűtartóba! Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!
9. Készülj fel a sétára! Várj a WC elött egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára! Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig! Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat! Ugyanazon az úton gyere vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!
10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekről!
11. Etetés: Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat! Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy! A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven! Most már alkalmas vagy egy egyéves gyermek etetésére!
12. Végül: Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből,a Sesam street-ből és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
Hát rajta!
sofka
). De úgy látom (olvasom), nálatok ugyanez a helyzet a prücskökkel 
Nem tudja valaki mi lehet ez? És mindig amikor Babanetezek
