Társalgó főoldal » Fogamzás » Babagyártásban 2006 a mi évünk volt, 2007 is ilyen sikeres lesz.

Jó reggelt!Sajna nincsenek jó hireim!A pocim hajnalban is szúrt!edig most még az sincs,hogy megerőltettem magam tegnap! Ha csak nem számit a felsöprés,felmosás annak! Na mindegy!Még jó,hogy ma megyek a Dokihoz!Megvizsgálhat!

Sziasztok!
Bea!
Hány órára mész dokihoz?
Ma én 17:00re megyek a szokásos rutin vizsgálatra.
Nem lesz semmi baj fő, hogy ne idegeskedj.
Addig ne csinálj semmit még egy kicsi rendrakást se.

Zsiszik!
Jó hír, hogy tudtál fogyni.
Jó munkát!

VVViki és Kis_plutó!
Jobbulást nektek.

Üdv mindenkinek.
Kicsit hulla vagyok így az agyam se fog úgy ahogy kéne, tegnap is 20:00 után indultam haza s úgy érzem mindjárt elalszom.
Még jó, hogy a párom kivasalt, s készített nekünk vacsit is.

Nika!Ma 15.15re megyek!Nem csinálok semmit sem addig!Bár nagyon nehezemre esik! Tényleg olyan érzés a köldököm felett egy kicsit,mintha belülről tüvel szúrkálnák!
Remélem nem köldök sérvem van!

Bea
nyugi, nem lesz semmi baj !!!!!!!! szorítok érted !

Gyerekdalok jogásznyelven

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk? Kicsit átszövegezték a jogászok saját szájízük szerint a közismert gyermeknótácskákat...

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.




Sziasztok!!!!!Szép napot mára mindenkinek!!!!!!!!

Vvviki!Köszi!Tudom,hogy nem lesz semmi baj,mert Ádika továbbra is aktivan mozgolódik!Tehát vele nem hiszem,hogy baj lehet,csak idegesit ez a hülye szúrkálás!
De ma megkapom rá a választ!
Ki tudja,hogy milyen a köldök sérv??????????????

Sziasztok!
Jó reggelt!

Ez nagyon gáááááááááááz!Nem cuki,hanem ciki...

http://cukivagyok.hu/

Bea

pihenj,nem lesz semmi gond!

Sziasztok!!!!!

Beácska,pihenj,nézz meg egy jó filmet,olvass egy jó könyvet,de ne aggódj...minden rendben lesz!!!!!És főleg ne moss fel és ne is takaríts!!!!!!!!!Ez parancs!!!!!!

Zsizsi,de jó,hogy jöttél!!!!!!Örülök,hogy sikerült már fogynod és nemsokára ti is hozzáláthattok a project-hez én meg híztam 1,5kg-t az Elevittől.....de amíg meg nem fogan és nem érem el a 12.hetet biztosan szedni fogom!!!!

Olyan nyomasztó az idő felénk,lóg az eső lába és hűvös is van,ráadásul nincs semmi forgalom és csinálnom kellene valamit,hogy ne csak itt üljek munkaidőben,de lusta vagyok hát ennyi,nem nyekergek tovább.meséljetek valami szépet!!!!

Ez a luvnya atomgáz...

Itt süt a nap!

itt is süt !!!!

Uramjézus,most sikerült végig letöltenem a klippet....megdöbbentő.............

Nálam meg hideg van és nincs is semmihez kedvem....pusza

na, megérkezett Vikihez a róka helyett a torokfájás !

Meli kedveském!Meleg tea???

Én is megakartam nézni,de inkább nem tettem!

küldöm mindenkinek a napsütést !!

Igazad van Bea,ez kell nekem,meleg tea és egy kis illóolaj......nincs jó hangulatom szívesen néznék inkább egy jó filmet !!!

Viki,benned lappang valami....vagy valaki

reggel óta teát iszom, a vesém dolgozik rendesen..

erős a gyanúm, hogy a vírus nevű albérlő fészkelte be magát kicsiny szervezetembe
ma reggel már felszólítottam arra, hogy takarodjon !!!

Választások elõtt nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne öt politikussal. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk, tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hûlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam õket. - Meghaltak? - De meg ám.- S egy sem maradt életben? - Hát, egyik-másik mondta hogy õ még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!....

vvviki!Ez jóóóó!Takarodjon!

Érdekes törvények !
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet.
Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal. (Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak. (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

Viki,ezek nagyon jók!!!!!Folytatasd!!!!!!!!Jobb a kedvem!!!!!

Mit mond Komuves Kelemen a fianak munka utan? - Menjunk fiam, anyad mar var."

Ket szoke no beszelget Szent Istvan kiraly szobra elott: - Milyen jo pasi! es oda is van irva, hogy 975-1038. - Ja, csak azt nem irtak ki, hogy Pannon vagy Temobil!

Sziasztok!

Tegnap írtam egy kisregényt,de elszállt

Nektarin!
Sajnálom,ami történt Anyósodnak jobbulást.Ennyi rossz után tényleg valami jónak kell jönnie.

Bea!
Csak a zoknis képek értek oda.A többit is majd elküldöd?
Sajnálom,hogy megint szúrkál a pocid.Ma reggel én is arra keltem,de elmúlt.Nálad sokáig tart?
Várjuk doki után a beszámolót,meg a képet

Candi!
Remélem mára van finom meleg ebéded,ha mégse csak szólj,hagytam még szilvásgombócot+főztem krumpli főzeléket.

Zsizsik!
Szorítok,hogy jók legyenek az eredményeid.És gratulálok a fogyáshoz.

Vvviki,Kis_Plutó!
Jobbulást nektek.

Málna!
Kapunk képet az új autóról?Biztos nagyon szép.
A klipp tényleg gáz volt,nem is bírtam végig nézni.

Meli!
Majd küldök egy kis jóidőt feléd
Nagyon jó volt a gyerekdalok jogász nyelven

Többieknek pusz.

Vvviki!

Ja,azt nem is mondtam,hogy tegnap voltam kismama tornán,meg utána egy előadáson is.Az allergia megelőzése ill.a terhestorna célja,a speciális légzés,a gátizom tornája volt a téma.
Jó volt,csak már az ülés nem esett jól a végén.

Kisütött a nap.....yeah...yeah...yeah....

A válások legfõbb oka a házasság. Misérõl hazafelé egy asszony megállt a szomszéd keritése elõtt pletykálni a szomszédasszonnyal, hogy az új ülések kemények, a kántor rosszul énekelt, és a szentbeszéd semmitmondó volt. Mire a kislánya megszólalt: --- Ugyan, Mami. Mit vársz egy Forintért ?
Arisztid új cipõt probál : -- Szochit -- mondja a kereskedõnek. -- Lehet, Meltóságos Uram, hogy azért szorít, mert bennmaradt a nyelve. Arisztid kidugja a nyelvet, és fejcsóválva aszondja : -- Échdekes, igy is szorit! --
Tudod mi az az apátia ? -- Nem, és nem is érdekel.

Ket angol uriember eppen uteshez keszul a golfpalyan, amikor latjak, hogy egy meztelen no szalad el mellettuk, akit ket feher ruhas oregur uldoz, egy harmadik pedig ket vodor homokkal tamolyog mogottuk. A jatek vegen megkerdik a palya vezetojetol, mi is volt ez az incidens? - Tudjak, a szomszedban van egy szanatorium, es az egyik nimfomanias lako megszokott toluk. A klubtagjaink megprobaltak elfogni. - All right, de a harmadik miert vitt ket homokos vodrot? - A, ez csak a sportszeruseg. A multkor neki sikerult elkapnia a holgyet.

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövoje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztot mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derus és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nott, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csodöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak o segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

megyek ebédelni !

jók legyetek !

Sziasztok!

Betegeskedőknek jobbulást

Éppen ruhákat szelektálok (Liliét) Gabi készülj, megint fogsz kapni egy zsákkal

Megyek folytatom, most Dani alszik igy nyugi van. Na meg tegnap megfogadtam, h nem fog állandóan menni a gép, tegnap szivenütött mikor kinyitottam az elszámoló villanyszámlát és 21e ft-os csekket találtam benne

Sziasztok, csak benézek és azóta vihogok a vicceiteken, még, még, sokat-sokat.
Jók legyetek, én is így teszek.

Reges-regen a tv hoskoraban, meg estenkent a nok olvastak fel Esti Mese gyanant. Egy alkalommal, teljesen varatlanul az utolso pillanatban a bemondono rosszul lett, es helyette az egyik ferfi kollegat kertek fel a mesemondasra. - Szervusztok gyerekek! - koszont illendoen az otvenharom eves szakallas figura. - Fecske anyo vagyok! - folytatta, es a korabeli felvetelen latszik, hogy az operator megbillenti a statívot a rohogestol. A meselo, nagydarab szakallas figura folytatta - ...es epp a tojasaimon ülok... - a korabeli kollegak szerint, ekkor a hangosito, valamint az osszes díszletes, es kellekes, halkan kiosont a folyosora, majd osszeesett a rohogestol. Utolsonak az operator maradt, aki a kovetkezo mondat utan hagyta el a studiot. - ....es a feszekbol kilog a szep villas farkam

Az erkolcsosseg nem mas, mint az alkalom hianya.
Az idealis no olyan mint a hold. Este jon, reggel megy.
Az igazi vendeglatas muveszete abban all, hogy a vendeg minden marasztalas ellenere is elmenjen.
Az orvostudomany abbol all, hogy szorakoztatjak a beteget, mialatt a termeszet meggyogyitja.
Dugohuzoba kerult repulogepen nincsenek ateistak.
Ha kleptomanias vagy, lopj ra gyogyszert!
Ha valamikor is csabitast erzel, hogy beszelj masoknak a bajaidrol, emlekezz arra, hogy hallgatoid felet nem erdekli, a masik fele pedig orul annak, hogy vegre megkaptad, amit megerdemeltel.
Igazi Uriembernek csak az nevezheto, aki macskanak nevezi a macskat meg azutan is, hogy megbotlott benne, es hasraesett.
Mi sem csokkenti jobban egy hasznalt kocsi fogyasztasat, mint az elado.
Mostantol nagyapamnak csak egy szenvedelye maradt: a bortonnek volt a rabja.
Nem azt mondtam, hogy ragos a hus. Csak azt mondtam, hogy nem latom a lovat, ami odakint szokott allni.
Szunyoghalo: az ajton betevedt rovarok ablakon torteno tavozasat megakadalyozo szerkezet.

1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán .....minnél idosebb lesz, annál
szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az idojárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.... nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal
a
fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.... egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis ido
re!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, h
ány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt
, a
maradék pedig 'mozgássérült'!

A kotelezo: Anyuka a lanyanak: Edes lanyom, ket oka is van annak, hogy nem mehetsz ma este discoba. Eloszor is 13 evesen, meg tul fiatal vagy a bulizashoz. Masodszer pedig megfeledkeztel arrol, hogy ma van anyad 25. szuletesnapja..

Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...(ismeretlen)
Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog. (ismeretlen)
Egy jó nõt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. (ismeretlen)
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen)
Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett. (ismeretlen)
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek. (Mae West)
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel! (ismeretlen

Vvviki!Jók a viccek!
Most viszont megyek,ledőlök egy kicsit!Kaja után nagyon bekómáztam!És a szúrkálás is elmúlt!A fene sem tudja,hogy ez mi lehet!Hátha délután megtudom!
Aztán,ha végeztem,jövök a beszámolóval!
Szép napot mindenkinek!

mindenki vigyázzon magára !!!

jók legyetek !

Mit tanultam a szüleimt"ol?



1.Megbecsülni mások munkáját.

("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel,kint

csináljátok!Most takarítottam fel.")





2.Vallást.

("Jobb lesz,ha imádkozol,hogy kijöjjön a fehér ingedb"ol!")



3.Az id"outazás alapjait.

("Úgy megcsaplak,hogy a jöv"o héten térsz magadhoz!")



4.Logikát.

("azért,mert én azt mondtam!")



5.Tornamutatványokat.

("Most nézd meg,hogy néz ki a nyakad!")



6.B"orön át táplálkozást.

("Fogd be a szád,és edd meg a vacsorád!")



7.Türelmet és kitartást.

("Addig ülsz ott,amíg a spenót el nem fogy!")



8.Meteorológiát.

("Úgy néz ki a szobád,mintha tornádó söpört volna át rajta.")

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Rendben van a munkahelyi nemi életem: egész nap baszogatnak és szopok . . .
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettol csak citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát)
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy' lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.

A jó pasikat szeretem


--------------------------------------------------------------------------------

Hogy milyen pasikat szeretek? A jó pasikat szeretem !

Utcán a tökét vakargatós.
Kézen fogva sétálás közben minden nő után sunyin megfordulós.
Ordénáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós.
Terepjáró tulajdonosos.
Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges.
Kocsmából hazafelé dűlöngélős az utcán hugyozós.
Mindig otthonülős könyvolvasós.
Hónaljszagot férfiasnak gondolós.
Fürdőkádat ki nem öblítős fanszőrhullatós.
Vécéülőke felnemhajtós mindent lepisálós.
Fürdőkádba belefingós buborékon jót röhögős.
Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós.
Orgazmus után rőgtönelelvós.
Neked is jó volt kérdezős.
Előjáték átugrós rögtönbaszós.
Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos.
Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós.
Büdős zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszórós.
Piros lámpánál az orrát turkálós.
Piros lámpánál két ujjal orrszőr kitépős.
Piros lámpánál fogát piszkálós.
Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós.
Szőke viccet mesélős.
Büdösszájjal nyakba lihegősen csajozós.
Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetős és ott is hagyós.
Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós.
Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos.
Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélős, egymásnak panaszkodós és közben az após savanyú borát dicsérős.
Haveroknak mindig ráérős.
Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós.
Mindig elkésős.
Sötét gatyához fehér zoknit hordós.
Nyáron lyukacsos trikót hordós.
Bokavillantós nadrágot hordós.
Fosrészegen mindig éneklős, hú de szép hangom van hívős.
Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós.
Piperkőcködős mindig tükör előtt állós.
Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtős.
Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betűrős.
Fogmosáskor tükröt összefröcskölős.
Zuhanyzáskor fürdőszobát eláztatós függönyt el nem húzós.
Romantikus helyet beígérős mégis kocsmában kikötős haverokkal meccset nézősen randevúzós.
Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral ősszekenősen segítős.

Én is küldök már valami jót!!!!!Puszi

Na megjöttem!Nem volt semmi különös!MNinden a lenagyobb rendben van Ádival!Nagyon jók a méretei,meg a szivhangja!Képet sajna nem kaptunk,mert valami nem stimmelt a 4milliós UH géppel.
Kedden megyek szülőszoba látogatásra!
Négy hét múlva,meg mindenét megméri a feje búbjától a talpáig!
A szúrkálás a köldökömön TERMÉSZETES!Ádika löki ki!A kis csibész!Már most rendeszkedik!!
Azthiszem ennyi!36.héten csinálnak újra labor vizsgálatot,ha jól emléxem!
Ja!És felvitte a tarifáját! Mindegy!Márcsak egyszer kell hozzá mennem!Aztán remélem márcsak a rendelőbe hiv majd!
ENNYI A NAGY SZTORI!!

Szia Bea,örülök,hogy minden rendben!!!!!!Olvass vissza,Viki küldött jó kis vicceket és én is küldtem egy kis szösszenetet,nevesstek egy jót Ádival!!!!!

Ok Drágám!Puszi!